【一年一度的清明节】
2017-04-04 01:03:42| 分类：
【思思编辑】
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文/思思
又是一年一度的清明节，一份唉思、一次祭奠，这在我每年的行程中是必亲自前往的对父母、亲人的探望。在这个草长莺飞的清明节里，走在给父母亲上坟的路上，心里有一种刺痛的哀伤，怀着沉闷的心情和弟弟妹妹来到墓地，来到父母安息的地方，我们捧着鲜花来到墓碑前，站在父母的碑前，怀着虔诚哀思的心情，清洗着青松辉映下的石碑，将坟前坟后打扫干干净净，在墓前放置一束鲜花，送上一份纸钱，摆上了一份供果，寄托着我们的哀思，仰望着双亲安然的福地，透过缭绕的烟香，仔细地疑望着父母的遗像，回忆起过去曾熟悉的身影和爽朗的笑声，我仰望，我悲伤，陷入极度的哀思之中，总又有意无意中想起一些情景，回忆那些已经远去的情感历史，说实话，本不想去回忆已经逝去的亲人， 因为想起在天堂的亲人，我的心里总会有一种无法摆脱的悲伤，这种悲伤常常让我陷入很深的思念之中。 思念让我回到在一起的那些年代，最直接的表现就是它会把我带入梦境，和想起父母亲病逝时，离我而去天堂的悲情之时。爸爸、妈妈,女儿无法看到您们亲切的容颜，也不能听到您们叮嘱的话语......但是我相信天堂里的父母依然在用那温情宠爱的目光注视着我们。 
亲爱的爸爸妈妈，这些年了，女儿还是不敢面对您那坟头疯长的野草，不敢直面您躺在那冰冷世界里与我们阴陽相隔的事实。 我最亲爱的爸爸妈妈在这里你们可安好？回首父母的音容笑貌依然清晰，无数个记忆之门开启的时刻，心底深处不可碰触的柔软空间瞬时凝聚；多少个无月的夜清泪点点；爸爸妈妈，一捧黄土，生死之间的距离竟然如此远阻隔了千山万水，阴阳之间却无山可攀，无水可涉。女儿无从传递哀思的经纬，只能隔着日月星辰，遥遥相望。这些年来，尤其是清明时节，我总想为父母、亲人献上一点心仪文字的想法，却一直如骨鲠在喉，每当拿起寸管之笔或者打开电脑的时候，我总是觉得对于父母亲我想说的太多，想写的也太多了，只是每个思绪都太乱，在越理越没有头绪的时候只好放弃。我不知道这世界上最博大的爱如何可以凝固成文字？遗憾我无法写就父母亲的一生！生活中，父母对我们姐弟四人是严厉的、但在严厉的同时还深藏着一股浓浓的慈爱之心，这些只是在我们为人父为人母时才深深感怀到。虽然父母亲去世了，但一脉相承的秉性却留给了我们，在我们的身上总是能看到父母的踪影，无论长相还是思考世界的方式，生命还有什么比这能更紧密联系父母亲和我们的纽带呢！有了这根纽带，再长的岁月，父母亲在我们的生活中永远也无法消失、无法淡忘！温馨的爱依然如昨!
此时，不禁回忆起父母亲曾经和我们共同度过的那些岁月，那些画面仿佛还历历在目，母亲温柔善良，知书达理，父亲是一个既平凡又伟大的人，年轻时绝对一大帅哥！这是亲朋好友所供认的。从我出生那天起，父母亲把我当宝一样疼着，尤其是把我捧在手心的父亲，在我记事起，如果我犯了错，也一定会受到严厉的批评，但严厉中掺着无尽的慈爱，父亲的慈爱甚至有点“护短”。小时候父亲总喜欢拿我寻开心，总在我面前拿着我爱吃的零食或小玩意逗我“喊老爸，亲老爸一个” 如果得逞，父亲就会 “哈哈哈” 开心地大笑，这样直到我十几岁，我已不再好意思了，会白着眼撒娇地 “就不，就不！你爱给不给… ” 然后老爸会带着宠溺的眼神把所有我喜欢的统统都塞给我，满足地微笑着说 “我的宝贝女儿不能逗咯…不爱老爸咯” 然后，我会很尴尬地撒娇 “爸…” 这样的宠爱从未停顿间歇过，特别是在我手捧鲜花，眼含热泪出嫁走出家门时，很少红眼眶的父亲，泪湿双眼，避而不目送他心爱的小棉袄走向人生的另一扇门，因为他知道在这世上，无人能替代老爸对我无私的宠爱！
此后，父亲每天最快乐的事就是去菜场买菜了，因为，每次一看到他宝贝女儿爱吃的菜，他就会马上买下来，然后满菜场找有没有和我住一起的邻居，拜托别人带回我家，然后万千感谢！那时只要我一回家，母亲总会换着花样做些我爱吃的，父亲还不停说着“多吃点多吃点，怕胖啊？长胖点好看，身体好，要那么廋干嘛”。亲爱的老爸、老妈，曾经的爱，如今已远去，那长长的温暖岁月，成了我心底永远最温暖的地方......如果上苍只允许一个人完全拥有一种爱，那么亲爱的老爸，我已满足了，我浴沐在这种爱里三十多年，享尽了人间女儿该得到的所有慈爱！父亲知道我胆子特别小，在他生命弥留之即，甚至在神质不清的时候，不知道是什么样的力量使您努力地伸直一根根指关节，断然拒绝我握您的手，是什么样的力量使您不让女儿看您痛苦而无望的最后一刻？爸爸，女儿当时的心快要碎了，恨不能以自己的生命去换您的生命。父亲走了，母亲也走了，真的走了……永远离开了我们，在无限的思念中，我明白，燕子能再飞回来，杨柳有再青之时，可父母亲却再也回不来了，以后陪我度过的将是常常的思念和一年一度的清明节。站在父母亲的石碑前，我陷入了无限的哀思：缅怀您们艰难而毫无索求的一生，感恩父母给了我进取，但不强求的豁达品性。亲爱的爸爸妈妈女儿永远爱您们！
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